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很久很久以前

很久很久以前

添加时间:2015-02-08 09:37 编辑:冷蝴蝶
感悟精选一: 很久很久以前 很久很久以后,世界剩我一个,我想你也不会来找我。 画面就定格在你又一次无语,又一次拒绝,也许爱是伟大的,我是卑微的,你是不适合我的。 很久很久以前,你还不认识我,一次回眸,一次心动,深深留在我心上,我先认识你的,如
  感悟精选一:   很久很久以前   很久很久以后,世界剩我一个,我想你也不会来找我。   画面就定格在你又一次无语,又一次拒绝,也许爱是伟大的,我是卑微的,你是不适合我的。   很久很久以前,你还不认识我,一次回眸,一次心动,深深留在我心上,我先认识你的,如果是你我会告诉你很多,我会陪你去走以后的以后,和你一齐说着对你的期盼,哪怕没了预言,我也会预言咱们的未来比以后还要远。   就在你那肯定的眼神里,我的心痛了碎了,你不是我的,你是离不开自由的白马,你就是不适合我的,很久很久以前我还爱你,很久很久以后我一样认识你,只是留下来的感觉不属于任何人了,我输不起,当初是我拿得太久了,因此时刻愈合不了多少,咱们之间伤口我多你很多,时刻就快来漂白了,因此我失败了,你就只有了,不会有束缚。   最后一次你不适合我,就像很久很久以前我爱你一样,这次也是我最好的决定,我也一样不会在街角寻找你的身影,但请求你很愉悦,我会在每个新年放烟花,祝愿你比谁都平安,你会很愉悦,不管回忆会有多少关于你,之要是你,我都把你当成GOODFRIEND正因没有什么能够让我有理由去关心你。   我发着呆,最后明白或许有些时候不是忘不了,而是释怀不了,我此刻没有太在意,青你记住,我是哭着离开的,就在你渐渐远离我的瞬间,这段回忆是时候饱满了,我是该不报遗憾离开了。   很久很久,有些话不敢对你讲,我怕你会消失不见,讲了你一样不见,这世界,我再也不会诠释,至少此刻我不会遗憾,盛满回忆的失恋,不知不觉爱你365+365+100天。   他们都说咱们真的不适合,就在很久很久以前。   但是很久很久以前我自以为是的钟爱,在很久很久的这天,我和很久很久的他们说的一样,我咱们真的不适合,很久很久以后,你在那里也和那个在很久很久以前爱过你的我无关。   就这样,很久很久以前,我爱他最疯狂,直到他丢下回忆,无意离开,因此你不是我的,我不是你的。   致给很久很久的你   感悟精选二:   很久很久以前   你是谁,我是谁,咱们都在扮演怎样的主角,秀着怎样的自我,咱们开心吗,咱们还有理想实现吗,青春就是这样苍白无力吗,成长真的那么可怕吗,我扪心自问着,却丝毫没有答案,错了,不是没有答案,是我根本不想有答案。   咱们都不知道自我每一天在干什么,你知道吗,也许你知道,也许你假装不知道,是以后的愉悦生活吗,是为了青春不留下空白吗,但是,每个人诚然都留下了,正因,不完美才是青春,那既然咱们不知道,那为什么还要勤奋发奋呢,有的人为什么还活的那么辛苦呢,哦,咱们忘了,还有四个字叫顺其自然,那为什么有的人又活的不自然呢,不错,是正因咱们被现实束缚了,有些事,咱们不得不如此,咱们务必如此。   我一向认为自我已看透太多了,如人生,如感情,但是我却傻傻的连自我也看不透,是的,现今的社会,人人都带着一副面具,都学习并领悟了隐藏,学习并领悟了埋葬,都快把真实的自我给埋了,都读不懂自我了,社会太先进了,咱们愚蠢的不安的无奈的落后了,咱们有办法吗,有啊。咱们还能够发奋,发奋就有用吗,发奋你就能成为那个幸运儿吗,就能收获成功,把握未来吗,就能成为富二代他爹吗,答案是否定的。但是,咱们不发奋会成为犀利哥吗,会成为窝在垃圾桶取暖被一氧化碳中毒的五个小孩一样吗,不会的,正因咱们长的不像日本明星,正因咱们至少还穿的起衣服。因此,咱们是平凡的,那就感恩,那就平凡的过吧,机遇会有的,只要你够淳朴,只要你够诚实。   感情在哪,感情是什么,是两颗寂寞但不孤独的心在一齐吗,还有那种两小无猜,心有灵犀,别无所求吗,我该怎样做,我会有感情吗,我不是足够优秀啊,我没有有钱的爹啊,但是,咱们这样想就错了,不是有人说过,即使你再优秀,也有人会看不上你,即使你再挫,也有人迷恋你吗,是的,因此咱们要坚信感情啊,要坚信自我啊,没有草是不开花的,没有金子是不闪光的,也没有人就注定平庸的,更没有什么是不可能的。   青春,感情,人生,一向是人们写作亘古不变的主题,人们都在猜,都在想象,都在彷徨,甚至都在徘徊,彷徨以前失落的季节,徘徊那没有曙光的等待,但这又是能够的,正因咱们是人,咱们不是佛,即使隐藏的再深,面具戴的再后,甚至会四川那变脸的绝技,都会被人看透的。   很久以前我以为能够透过自我的发奋去未名湖畔,理想丰满;很久以前我以为买车买房很容易,生活简单;很久以前我以为有一个懂自我的人就足够,感情完美;此刻的此刻,我发现很久以前什么都没做,只顾做梦了。?   感悟精选三:   很久很久以前,很久很久以后   很久以前,我以为,只要我对别人好,能忍让,就会换来同样的回报。   很久以后,我最后坚信,有些东西,任凭自我怎样发奋,依旧抓不住,因此我学着不再期盼。   很久以前,我的脑子里装满了安徒生笔下的王子公主灰姑娘骑士,偷偷的想着谁会是我的谁谁谁。   很久以后,我依旧坚信着安徒生写的那些童话故事里完美的结局,却再也不期盼我的谁谁谁会在几时出现。   于是,我知道,有些期盼,在淡淡的时光隧道,被抹杀殆尽。完全,再也不见。   很久以前,听《十年》,想着陈奕迅怎样那么倒霉,不是失恋就是被抛弃。:   很久以后,听《十年》,看到的不再是陈奕迅的情绪,而是自我的情绪。   于是,我知道,有些事情,务必要自我经历过后才能体会到那种辛酸。   很久以前,久到我还不认识某某某们的时候,我会把那些跟我一样不安分的ABCD当成挚友,自以为拍拍手掌就真的能做到“有福同享有难同当”。   很久以后,久到我看着她们一个个地脱离我的世界,淡出我的舞台,才恍然间明白,对于时刻和距离这两个概念,作为人,充满了无奈。   于是,我知道,永远不能坚信所谓的一成不变。正因世界上根本就没有。   很久以前,我看着郭小四的《梦里花落知多少》,为陆叙的死难过落泪;看《奋斗》,为米莱的偏执感到难堪。   很久以后,再看一次,心里难过的却是姚姗姗打林岚时顾小北的无动于衷,甚至护在姚姗姗前面;为米莱的偏执不再感到难堪,而是心疼。   于是,我知道,一个前前后后的差距,也许久不到一个人的黑发变白,却是一个真正成长的过程。心,在成长,在变化。   很久以前,听一个兄弟姐妹说:我这辈子非他不嫁了。QQ情感日志   很久以后,听这个兄弟姐妹说:绕了一大圈,发现最适合自我的却另有其人。   于是,我知道,在年少时,咱们都做错过什么,最后有这么一天,我也能够放下心中的执念,重新选取。   很久以前,发生了太多,就像冬天的雪,经过彻骨的寒冷,经过此信的疼痛,什么也不再。甚至连伤疤,都只是一种奢侈。   很久以后,我发现我不再拼命寻找那些所谓的过去了,或者是真的看到了自我的未来了。或者是真的不想在参与那些刻苦铭心。   于是,我发现,那些过了太久的事情,慢慢的,就被沉淀了。于是我告诉自我,我还是太年轻,还没遇到能让自我坚持一辈子的东西。   于是,我说,让我自我,慢慢的体会这个世界的黑暗,人心的叵测。   于是,我想,只要世界还在,一切就都有机会存在。   于是,我祈祷,让我一向在需要我的人身边,永远不离开。   很久以前,我会毫不掩饰地大笑,不会去想猜测别人的想法,不会再那里发表这些感叹。   很久以后,我的字里行间,充满了别人读不懂的心事。   很久以后,我最后发现,自我不是停滞不前,只是那些成长,突然就让自我冷了心。   我不想挣扎在那些从前和以后中。我不想沉浸在得到和失去中。   因此,我告诉自我,即使世界以前荒芜如沙漠,即使那些从前以前让我湿了眼眶红了眼圈,即使岁月的雕刻让我的心棱角不再分明不再清澈,即使年华老去,也要走出过往。   纪念某某等待的故事。   纪念一切可纪念的。   从前的,以后的。   感悟精选四:   很久很久以前,   我记得很久很久以前,有个女孩,笨笨的,傻傻的,脑袋有点秀逗,做着漫无边际的梦。嗯,就这样,她一向开心着。。。。。。   我记得她有好多好多梦。她说,她想在江汉平原开一个农场,做一个名副其实的农场主。然后她会领悟厨艺,在远方兄弟姐妹到来时,会煮浓浓的土豆汁和肉汁。冬天,她就窝在马槽棚里,听踢踏的老收音机,喝香甜的牛奶和羊奶。她说,要在农场边种一大片薰衣草和风信子的花海,开一个小小的花店。。。。。   我记得她钟爱发呆,钟爱一个人静静地走道,钟爱在半夜起来偷偷看书,钟爱走边边,钟爱听歌,钟爱看动漫,钟爱看小说。   我还记得,她说,他钟爱天空,钟爱水蓝色,钟爱一切动漫里的美男,钟爱哭鼻子,钟爱文气的男生,钟爱泡书店,钟爱绿茶苦苦的味道,钟爱芒果,钟爱路边的风景,钟爱写点留意情,钟爱奶茶加绿茶的味道。。。。。   她说,有点小忧郁,又有点小资,她想要一个人的流浪,她想去西藏,去布达拉宫,去朝圣,去天池。她说,她以前几晚不睡死命的看仓央嘉措,爱上了那个雪域之巅的王者,那朵洁白的圣莲,他是世间最美的情郎。。。。。   我还记得,她说,最爱山药,厌恶胡萝卜和香菜,最爱晚上看书,厌恶白天死命读书,最爱把床靠窗,厌恶闭塞。。。。。   她说,只是这一切此刻他都不能去做,等她长大。但她说,她也很开心,此刻她有知己,玩伴,闺蜜,发小,还有她的小妾们以及那些爱她的人。她说,她都不知道怎样办了,那些都是满满的爱啊。   感悟精选五:   很久很久以前……   很久很久以前……很久很久以前,老是钟爱傻笑。和几个很亲密的兄弟姐妹坐在操场上,很大声很大声的傻笑。在操场上,除了笑声好象什么都没有留下。   此刻,很久没有很大声很大声的笑了。更多的只是,点头,微笑。不知道是正因再也没有人讲那么可乐的笑话,还是正因自我再也没有去倾听,亦或是正因别的什么……   很久很久以前,有一大帮兄弟姐妹。咱们约定,要在考上大学的那一天再相聚;咱们约定,要在结婚的那一天请这一大帮兄弟姐妹;咱们约定,无论以后身在何方都要持续联系;咱们约定,必须要做一辈子的兄弟姐妹。   此刻,没有了很多人的消息。或许是正因大家都忙碌,咱们都没有遵守当初的约定。那些老兄弟姐妹啊,有时候在心底会很思念,会想他们都在过着怎样的生活,过的好不好……   很久很久以前,想着遇见一个很爱我的王子。他会疼我,宠我,会为我弯腰系鞋带,就像童话故事里。   此刻,我坚信了一句话:“宁愿坚信世界上有鬼,也不坚信男生那张嘴。”。知道了童话就是童话,懂得了现实就是现实里,无论怎样,我都不是公主。   很久很久以前,爱上了一个男孩,在那个还不懂什么是“爱”的年纪。或许是还小,正因很多很多事情错过了。   此刻,他依然在我心底,我也一向没有男兄弟姐妹。十年了,不知道是不是还爱他,就是一向没有遇到适宜的人   很久很久以前,幻想过自我以后的生活。想当一个作家,写很多东西,赚很多钱,然后去旅游,环游整个世界。   此刻,只是某个公司的小职员。做着很普通的人,过着很平凡的日子,一向生活在这个生我养我的城市,哪里都没去过……   或许,此刻和以前想的差距很大,但我会很认真的生活……
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